Gracias cabrones..... cabronas

¿Quienes sois..... cabrones?. ¿Quienes los que me habéis destrozado la vida?. Un día comencé esta aventura de crear un blog para satisfacer mis necesidades de escribir, para compartir con los demás mis ansias de desvelar los entresijos que en la vida diaria no se puede transmitir. Pero ¡ay.... cuánto cabrón, cuánta cabrona, cuántra maldad hay en la vida....! No puedo creer que a una persona tranquila como yo, dispuesta a emprender una mágica aventura en el mundo de las letras se le pueda tener tanta envidia, tanto odio. No quiero pensar, no puedo pensar, me arrebata una angustia que por fin habéis conseguido. Ya podéis todos dormir tranquilos, me habéis destrozado toda mi vida, todo el sentido de mi existencia. No se si cerrar el blog, con ello os sentiriáis muy orgullosos de haber ganado vuestra batalla. La maldad solo tiene un nombre, la envidia también y yo, fíjate, el más ignorante de todos, he caído en esa maldad. No me cuesta hacer esta entrada porque ahora mismo siento que muero y el que muere habla sin cesar, con el miedo que eso implica, con el corazón y su existencia totalmente destrozados. Gracias cabrones, cabronas, gracias por vuestro apoyo incondicionmal, por haberme humillado, desvalorado, quitarme la parte más esencial de todo ser humano, la LIBERTAD. Y siempre, siempre, desde la cobardía de no dar la cara. Me siento como la imágen, de manos atadas, sin poder defenderme, sin poder miráros cara a cara. Gracias cabrones, gracias cabronas, lo habéis conseguido.

El último aliento

El último aliento de mi boca es un suspiro inacabado, una agonía posesa que embarga un alma demasiado cansada, una noche turbia de ironías insondables, incapaces, sumisas y secuestradas a las sombras inquietas. Morir despacio es humillante, terrorífico, es como ser cobarde ante la última verdad; el fusil que mata con la caricia de los días, las horas espesas en un reloj antiguo. No es por casualidad que te acuerdes de mi rostro; siempre tan apagado, insignificante y estéril. Tampoco es casualidad que las heridas sean invisibles porque el miedo también lo es. ¡Todo es tan irreal…! La mentira por su capricho, la verdad por su disfraz de cuento, o broma, o silencio interrumpido por una mirada asesina. Me veo sentado en el umbral del túnel; no es normal este comportamiento; o se va o se vuelve, nada hay que observar en la oscuridad. Sin embargo es como callar en la sombra, la protección de lo oculto, el amparo de la realidad.

Me acuerdo de mi infancia como si fuese ayer. Dicen que es mal síntoma, frustración mental o pérdida de neuronas, heridas cerebrales que saturan la mente cansada. Quiero pensar que sólo es anhelo, recuerdos vivos de un cuerpo también vivo. Pero muero, sucumbo al desánimo. Detrás de la puerta hay una sombra, me causa temor, incertidumbre, no cesa la fiebre que mutila las fuerzas y soy ignorado por la gracia, el aliento último. No merezco tanto desprecio, ni en la muerte soy dueño de mi cuerpo, ni en la enfermedad desfallezco. Esta pierna me está matando, las ojeras de cerca son más azules, el brillo de mis ojos es negro, ciego, escapado a las sonrisas, huido a las formas alegres de la infancia, sumido en mi tristeza, mi sueño, mi muerte.

Hace treinta años moría en la soledad, ahora resido en ella, con un bienvenido en la puerta de mis días, una sábana marcada con mi rostro. Una luces brillan desde mi ventana, la oscuridad tiene forma de árbol cercano, de suelo encharcado de lluvia, con farolas borrachas reflejadas. ¡Todo está tan cerca! Hasta esas luces que brillan, ¿qué pueblo es...? ¡que tierra tan estúpida para morir, qué broma más poco graciosa!. Nunca me he parecido a mí mismo, ni siquiera en la adolescencia; nunca he tenido amantes seguros, muchos pechos que acariciar, ni toallas sucias, ni secadores de pelo. La gota de sangre me ha hecho mirar hacia arriba, al grotesco techo de mi cuarto, al triste jadeo con una bombilla de 40, porque no me gusta hacer el amor debajo del edredón, tampoco sin la bombilla, me gusta verme la barriga sujetando el peso de los años. Y ahora estoy a punto de morir, con la gota de sangre en la mejilla, el harapo fuera, una mueca grotesca no sé si de miedo o de asco, dos gafas, una de salir la otra de leer, un cristo blanco en mi mesilla y mi foto con 30 años más. ¡Y esas luces que no dejan de brillar, y la sombra negra de ese árbol tan cercano!

Mañana seguro que sale el sol, y la gente, y el bullicio, y los trabajos, y el ruido. Mañana será otro día y mi rodilla seguirá crujiendo. La sangre ya está seca y ensucia mis toallas limpias. El ocaso es mío no de las horas de la mañana, el cristal de mi ventana es frío, doble pero frío, y mi reflejo un raro espectro de luz extraña. Desde aquí puedo ver los cipreses del cementerio, allí mi gente, poca pero mía; allí la tumba de mi retrato con 30 años más. El pasillo es muy largo para salir a la calle, las baldosas interminables. Una, dos, tres... cada baldosa 40 cm. Estos son mis metros hasta la puerta. Por cierto nunca he tenido un felpudo de bienvenido, ni siquiera en la puerta de mis días que antes no estaba en lo que estaba. Pero ¿me muero o no me muero? Tal vez esta sea mi tumba, mi propia casa.

Sentado en mi ordenador, el confidente de penas, siento la vida pasar ante el letargo ruidoso del teclado, en las imágenes del buscador engañoso; si pongo concha porqué me sale un coño. ¡Estos argentinos...! ¡Globalicemos el mundo!, pero los ricos siempre en sus países, los pobres en acerados extraños, sentados en su miseria, con la mano extendida, los céntimos por el suelo. Todo eso veo desde mi ventana y algo que me callo.

Mi oración

Cuando miramos desprenderse la luz de nuestros sueños y aparcamos un segundo el pensamiento, cuando caemos levemente en un duermevela estoico y aprendemos una nueva moral, moral que nace del miedo, la insatisfacción personal, bajamos la cabeza para ser ignorados, pasar desapercibidos. Ya ha caído la tarde con sus colores ocres, un inmenso cielo en sombras nos estremece en el rincón del miedo. Un camino de otoñales hojas nos acaricia con su brisa la mirada perdida, los ojos huidos a la esperanza.

Bálsamo de aromas y quietudes, orilla desprendida de sal y espuma, cielo que naufraga herido en la profundidad del pasado, en las amarillentas nubes de silencio. Cielo y mar no reconocen mi mirada, mi canto incansable de súplicas. Volamos solos saboreando un aire que decae en lágrimas sobre nubes sencillas talladas a golpe de beso, de amor contenido a un ángel herido. ¿Porqué, Dios, tanto silencio en nuestra tierra; porqué las almas no lloran juntas..? ¡La sed que nos arrebata un beso, que nos roba una mirada en todos los rostros, en las caras tiernas y humanas!.

No quiero morir en la ira, la rabia contenida. Quiero sucumbir en la paz, el misterio de la luz que me aguarda, las celestiales notas de un camposanto en primavera. No quiero tinieblas y canciones estridentes. Quiero dulces melodías de violines plateados y una voz, clara y limpia, cristalina como ese viento que nos hacía volar. Míranos una vez más, con tu amor infinito, con tu sabiduría. Amanos una vez más, abraza con tu blanca desnudez los torpes corazones que imploran y lloran y sufren, y callan y a morir solos se resisten. Un sol que ciega mis ojos me habla de ti, una luna tímida sobre el horizonte de mi tierra me confiesa tu amor en tiernas noches de mar. Perdónanos una vez más. Perdona la quietud de nuestros fracasos, el sopor de nuestra pereza, el libertino encaje que reviste nuestra alma humana. Perdónanos…. que no sabemos lo que hacemos.

La Paz interna

En un proceso de habilidad crítica, desvirtuándome al pleito de restauración interior y envuelto en cientos de enigmas sobre mi persona, me acomodo en la playa de mis inquietudes para observar cuán cálido puede llegar a ser mi conocimiento externo, la sabiduría pésima que acomoda santos de penitencia y rezos sin mesura, cánticos kármicos que seducen a los espíritus que me ignoran. Sólo las olas de mi desasosiego desparraman su espuma sugerente y me hace caminar por una arena invisible, con pie descalzo, abrazando una brisa que solo en mi mente existe, abarcando un viento cálido y de luz, postrado, como hacía años, en la cumbre de ese mi pedestal de siempre.

Todos estos años aprendí que las emociones han de ir unidas a la relación y vinculación con los demás. ¿Para que desechar ambientes sentimentales si el ego nos bautiza de pasiones internas, los deseos nos cautivan con media sonrisas y la fantasía se ve pero no se toca?. A Dios pongo por testigo, si Dios me mira y me reconforta, que los halagos de la autopiedad, y las caricias calientes de la vida, sean como un lavado de cerebro, un lavado en frío, sin piedad, gélido en mesuras para estos 47 años de existencia.

Un desplome mirando el techo blanco de mis hogares sin bautizar, una mirada inacabada al umbral de la puerta chillona, y los miedos, los suspiros, las rocas más cerca de lo habitual. Todo medido y en exacta cordura, sin miramientos. El haz luminoso en mi cara, que soy más yo y más blanco de luz eterna. Las palabras sin medir, que son más sanas, más ciertas, más..... sinceras y vivas. Un aroma estéril y dulzón que hasta se puede ver, tocar, plagiar de fragancias mustias. Un silencio con la mitad de palabras pronunciadas, son el acorde de un silbido estridente y frío, y muerto y torpe. La ganancia de autoestimularse, autoconvencerse, automedirse en variopintas secuencias de ítem reveladores. El resultado, esperar la mezcla de sensaciones, ungirse en reales vanidades que nos consagren como personas, valerse de la suficiencia del “uno” contra el “otro” amenazante. El final el desasosiego común y la paz íntima, el valor por el valor, las lágrimas por el laborioso proceso de desarrollo, el pago de los años por la tranquilidad adquirida que solo espera muerte constructiva, sombra imborrable, un destello de luz que se parezca un poco, solo un poco, al “yo” que siempre fuimos.

No a Halloween

Hace justo un año, concretamente el 1 de noviembre de 2008, hice una entrada en la que exponía los motivos por los cuales la "fiesta" de Halloween me dolía por ser una manifestación festiva traída de otros sitios y que rompe con nuestras tradiciones.

Comprendo y admito que los jóvenes ven en ella una forma de diversión, de pasar el fin de semana de la noche de todos los santos. Se acude a discotecas, pub, y entre disfraz y disfraz, rompen la monotonía de las largas noches aburridas de "botellón". Esto es lícito para eso, para la diversión. Pero hemos de lograr que esa juventud no olvide nuestras tradiciones y costumbres y que, aparte de ese indispensable ocio, conozcan, comprendan y sigan divulgando la fiesta de los santos tal y como nuestros antepasados nos las han ido transmitiendo.

Aquí os dejo el enlace a esa entrada de mi blog por si queréis volver a leer. A los de mi generación para que asientan añorantes, a los más jóvenes para que vean como nosotros hemos vivido esta fiesta de todos los santos, de todos los difuntos.

¿Halloween...? No gracias

De todas formas, si es cuestión de pasarlo bien, pues bueno, bien sea lo que buenas intenciones tiene, no se..... quizá algunos somos ya demasiado mayores.....

Premio recibido

Recibo una vez más y con mucha ilusión un nuevo premio, que en este caso me manda marimer con todo el cariño. En las instrucciones dice que hay que enlazar el blog de quien me lo manda. En este caso ya está enlazado su "atrapando ilusiones", por la sensibilidad y el derroche de sentimientos y emociones puestos en él. En segundo lugar que lo ponga en mi "estantería" y así lo hago. Y en tercer lugar que lo entregue a cinco blog más, pero para mí todos son únicos y especiales por lo que se los mando a todos/as mis amigos/as del mundo bloguero. Gracias a todos/as y recibid mi premio con mucho cariño y admiración hacia vuestros trabajos.

Loco sin manicomio

Patético y sin historia, paseos escandalosos por jardines con sombras ridículas y acechando campos de otro color. Puedo imaginarte acostado en un fluir de aguas sin color, contando caramelos rancios con papel de brillos de neón, apostando por una sonrisa más fácil que sincera y rejuveneciendo a cada sacada de lengua de cara desencajada. Un dormitorio sin azulejos blancos, alfombrado de marrones ocres y una silueta vacía detrás del armario componiendo un mástil de batallas ganadas, sofocando una vida sin aventuras ni refuerzos que la concluyan, ni deseos portentosos, ni calamidades a la vista. Sonriendo en cada semáforo en rojo, gritando en cada escalera de patio de vecinos y mortificando a los “normales” de las calles, sorteando minifaldas paradas en los escaparate caros, maquillando la mueca de la cara a golpe de besos y caricias que inspiran la tristeza de estar tan locos.

Cada uno por su acera, en camino trazado, en vías preinstaladas, rutas de cordura y contagiosa normalidad. Me confieso loco, loco sin manicomio, loco de atar, sin cuerdas ni pelos alborotados. Loco porque ando cabizbajo contando las arrugas del pantalón, porque sacio de insultos a la pobre farola adormecida y apuñalo ráfagas de viento que invaden mi respiración. Me declaro loco sin seguridad social, con ojos desviados a sepa dios dónde, vacilando de torturas por estropear, sentado en los portales de mi barrio, escondiendo una cabeza por curar. Los niños se ríen, las niñas corren, las abuelas les da por llorar, los demás, no hay nadie más, solo pasos sin mirada, palabras sin eco y suspiros sin malicia. Un euro del revés sin cara, sin cartera dónde reposar su frío metal, una onza de chocolate y un reloj sin funcionar. Una camisa de rayas demasiado gordas, un pantalón demasiado subido y un zapato desgastado.

Patético y sin rumbo, puñaladas peligrosas que da la noche, “cada noche” y cada día por amanecer. Uno, dos, tres, pelota a la pared, barro haciendo simulados dibujos, arte contemporáneo caro de comprar, hasta los surrealistas se paran a pensar y miran y requetemiran absortos, configuran un engaño disimulado en un cuerpo de cristal, desdibujado, transparente y frágil, en un césped irreal pero verde, en una plataforma dónde mostrarse, en el día a día del que pasa sin mirar. Loco, loco de atar, puritano de necesidad, vicioso de complicidad, hastiado de sudar, remunerado de miradas idiotas, revolcado y humillado, roto y sin apuñalar.

Loco y sin manicomio dónde merendar, sin una almohada que ensuciar, ni enfermera, ni camisa de fuerza, ni de franela, ni bolsa de aseo dónde guardar amuletos antiguos, ni reloj de pulsera, ni pulseras ni “ná”. Loco, loco de atar, puritano de necesidad, vicioso de complicidad, hastiado de sudar, remunerado de miradas idiotas, revolcado y humillado, roto y sin apuñalar.

Inolvidable noche de San Lucas

Hacía bastantes años que no iba a la Feria de San Lucas en Jaén, quizá desde que mis hijas eran pequeñas. Pero este año tenía dos motivos más que suficientes para ir, aún siendo el último día y domingo.

En primer lugar para ver el piromusical de nuestra empresa marteña Pirotecnia Sánchez. En él, además de disfrutar de los conocidos “piros” que cada año disfrutamos los marteños en nuestra feria, porque de los videos que se proyectaron sobre la historia del Lagarto Jaén, tuve el honor de poner mi voz para narrarla. Muy agradecido a la empresa que vio en mi persona la voz para sus manifestaciones artísticas.

En segundo lugar porque en la Caseta Municipal actuaba el grupo jienense Apache. Tengo que decir que soy un incondicional de este grupo que, de forma magistral, interpreta esas canciones que para mí son símbolos de una época y una forma de ver la música en su máxima expresión. Apache, para quien no los conozca, es un grupo que nació a finales del año 1979 y que interpreta canciones de grupos tan emblemáticos como: Dire Straits, Pink Floyd, Supertramps, ACDC, Led Zeppelín, The Police, Prince, Scorpions, etc, etc.

He asistido a tres conciertos suyos en directo y he de decir que en todos me he emocionado. En mi segundo concierto tuve la grata experiencia de hablar con el vocalista del grupo Luis Miguel Peláez, ya cincuentón, y que a mi pregunta de cómo ese cambio tan radical de estilo, me confesó que, en sus principios por la dificultad del mercado de entonces, tenían que hacer temas más comerciales y afines a los gustos del momento, pero que, una vez llegada a la edad adulta, optaron por realizar aquello que realmente les gusta, aquellas versiones de toda la vida de los grupos que antes os he nombrado, y lo consiguen, realmente impresionante. Desde aquí mi enhorabuena y la intención de seguir apoyándoles al máximo. Se que actúan en Granada en una sala a las que, prometo, iré de nuevo a verlos, aunque su máxima producción de conciertos en directo la realizan en Barcelona, dónde cada semana llenaban el local donde tocaban.

Os pongo un video de cada una de esas experiencias vividas. el primero de los fuegos con poca calidad de sonido pero si tenéis un poco de paciencia me oiréis en una parte de mi narración. Los otros dos son de Apache aunque no de la actuación de Jaén, pero con una interpretación idéntica a una de las que aquí hizo de las muchas en las dos horas que duró el concierto.

No quiero oír tu nombre.....

Se que ya huele mal... ¿Cuántas veces he referido mi deseo de morir, cuántas veces, inocente, he nombrado a la peligrosa muerte?. Muero día a día en cada despertar de miedo, miedo a lo inútil, lo estéril, la vanidad de la recompensa final que no acaba de llegar, el monótono diálogo entre voces disfrazado, asumido y callado en su eufemismo. Cierta alergia a la vida que va remontando sus proezas en una cuesta arriba, cada vez más escabrosa, más difícil de digerir con un cuerpo demasiado cansado. Necesito, quiero, anhelo un bautizo de realidad sin más sombra que la pura, sin más ideas discontinuas, ni silencios aletargados, ni rodeos e impurezas, ni soles vacíos, ni sombras negras. Quiero un disfraz de normalidad, la gracia por el cielo concedida, el ánimo abierto a sugerencias del alma, la quietud, la solución, el amparo, la vida.

No quisiera revestir a la muerte con mis mejores galas, no debo caer en su dulce quietud, ni falsear sus más impuras intenciones. Quiero nacer nuevo, vivir de lo no vivido, saciarme de confianza sin disimulo, aunar suspiros placenteros en cada movimiento, callar lo prohibido, mudar en cada estación la piel negra que va cubriendo a esta alma cansada. Un espacio vacío no es una mentira, ni una ducha caliente una huida, ni un miedo una justificación de ansiedades, ni un llanto un silencio definitivo. No quiero nombrar a la muerte que de mi se desprende, ni paliar sus garras con mis lágrimas. No quiero arriesgar con puñaladas de palabras tu alma frágil, ni pasear por los surcos reventados de miseria esta conciencia rancia de sudores fríos. Quiero un bautizo de heladas aguas en un paraíso de sueños profundos, ¿es eso muerte anhelada...?. No quiero vivir más la muerte, no quiero saciar el hambre de sus sombras, ni envejecer sufriente, ni volar sin alas a expensas de un cálido viento. No quiero nombrarte más, ni oír de ti en mis dulces noches de sueño, no quiero oír tu nombre, ni pronunciarlo más en oscuro silencio, no quiero; no quiero ser presa de tus falsos besos, no quiero más la palabra muerte.

¡Cállense todas las voces....!

Me han chequeado al entrar con cara fatigada, me han puesto el termómetro con guantes y mascarilla, me han vendido la paz enlatada en slogans y rubrican su firma tras los éxitos marcados. Me compran con tikets de mercados subversivos y me dan el puñal para arrancarme la piel. La gripe tiene nombre e inicial y asusta si es de vocal. Los termómetros no suben, las zanjas rodean las pisadas de antaño. He visto crecer tantas nubes sobre el cielo de mi casa que apenas puedo dibujar una línea de colores en el destello de la tarde. No escribo postrado en el lecho del dolor, no duermo en las horas maniatadas ni en los espacios cercanos, no aguanto tanta incredulidad de amadas manos.

Una náusea reventada en el estómago me hace sentir vivo, un puñado de estrellas cayendo en el horizonte me anima a pedir deseos, una cadena ennegrecida me sugiere poemas de misterio, un sol cayendo me destruye el alma cada tarde. Ese vuelo mágico de palomas negras me incita a llorar en el vacío de mi alma, esas puertas cerradas no dan abrigo a mis cantos nuevos y sueño, vivo forjado a mis propias bofetadas, a mis agresiones interiores con puñales de pensamientos impuros. “Mi unicornio azul ayer se me perdió”, los sostenes se secan mancillados en los alambres, no hay bragas de colores ni ropa tendida en los balcones.

Hace tiempo dejé la pluma en su tintero reposando para ser de nuevo escrita. Este papel que hoy mancho con heridas del alma, se me antoja papel flaco y tímido, blando y azotado de sinrazones. ¡Hasta la luz es más apagada en esta pantalla vieja y amoratada!. Suben los negros puñales a desafiar mi cara de rabia, veo la plata de sus resplandores engañando en su brillo, el filo cruel que me amenaza, la hoja afilada que corta mi carne blanca. Sin escrúpulos me visto de cordura para caminar por un suave camino de letargo, planto árboles imaginados en esta tierra seca y árida, vendo desaires con un corazón de saldo. ¡Cállense todas las voces...., mueran los ruidos que no saben nada!. Quiero dormir tranquilo, morir despacio, ir callado de silla en silla, bajar la vista al claro suelo repintado de arañazos, sacudir los piscos blancos de mi jersey nuevo, bañarme en un silencio fraseado de susurros imperceptibles, mudarme al otro lado del sofá cuando me duela el cuello. ¡Cállense todas las voces, cállense los acordes vagos, cállense por Dios...... silencio!